5.

Hoy es el cuarto día desde que empecé la dieta ABC. Me está costando más de lo que creía. Normalmente comía 500 calorías diarias, y ahora me cuesta seguir esto. No lo entiendo. Creo que es la falta de motivación... esperar otros 50 días así, quizá mucho más, es agotador. Necesito ver resultados YA, y no es posible. Creo que me refugiaré en estudiar para septiembre, y cuando comience el curso. Estaré entretenida, y comeré menos. Además, las cosas han cambiado mucho estos días. Dije que lo único que me quedaba era mi familia, Ana y Mía. Ahora mi familia tampoco está, el otro día conseguí que me odiaran por como me comporté con ellos, y todos me tratan como si no existiera. Todo tiene su lado positivo, si no me hablan, no me pueden decir que coma. Aunque claro... ¿tan poco les importo, que les sirve más su orgullo, que la salud de su hija?. Es como si tuvieran celos de Ana y de Mia, desde que están conmigo todo el mundo me intenta demostrar el asco que les dan "mis nuevas amigas". Ya no sé que hacer, creo que ahora estoy empezando a ver en realidad el lado malo de todo esto, y aún así no pienso abandonar. Soy mucho más fuerte que eso. Voy a seguir con esto hasta que me sienta perfecta conmigo misma, porque lo que ahora es malo en un futuro será increiblemente bueno.

4. Dieta ABC.

Día1: 500 calorias
Dia 2: 500 calorias
Dia 3: 300 calorias
Dia 4: 400 calorias
Dia 5: 100 calorias
Dia 6: 200 calorias
Dia 7: 300 calorias
Dia 8: 400 calorias
Dia 9: 500 calorias
Dia 10: ayuno
Dia 11: 150 calorias
Dia 12: 200 calorias
Dia 13: 400 calorias
Día 14: 350 calorias
Día 15: 250 calorias
Día 16: 200 calorias
Día 17: ayuno
Día 18: 200 calorias
Día 19: 100 calorias
Día 20: ayuno
Día 21: 300 calorias
Día 22: 250 calorias
Día 23: 200 calorias
Día 24: 150 calorias
Día 25: 100 calorias
Día 26: 50 calorias
Día 27: 100 calorias
Día 28: 200 calorias
Día 29: 200 calorias
Día 30: 300 calorias
Día 31: 800 calorias
Día 32: ayuno
Día 33: 250 calorias
Día 34: 350 calorias
Día 35: 450 calorias
Día 36: ayuno
Día 37: 500 calorias
Día 38: 450 calorias
Día 39: 400 calorias
Día 40: 350 calorias
Día 41: 300 calorias
Día 42: 250 calorias
Día 43: 200 calorias
Día 44: 200 calorias
Día 45: 250 calorias
Día 46: 200 calorias
Día 47: 300 calorias
Día 48: 200 calorias
Día 49: 150 calorias
Día 50: ayuno

3.

 Cuando las primeras culpables me dieron ese empujoncito, empecé una dieta normal y corriente. Solo restringía los fritos, las chucherías, y el comer entre horas por mi ansiedad. Todo eso duro poco tiempo. Con el segundo culpable comencé a apuntar todas las calorías que comía, a tomarme medidas, y así sigo, no voy a ninguna parte sin mi pequeño cuaderno. Solo tenia que consumir menos de 1000 calorías al día, y estaría perfecta. MENTIRA. Poco a poco buscando la atención de la tercera culpable, fui reduciendo hasta 500 calorías diarias, con vómitos incluidos cuando me obligan a comer algo que engorda. Ahora así sigo, muriéndome de hambre y de tentaciones, porque yo se que no estoy enferma. Las anoréxicas no QUIEREN comer. Yo QUIERO pero no DEBO. Y tengo que hacer verdaderos esfuerzos para no pegarme atracones y vomitar. Pero haré lo que sea con tal de mejorar. Mi nueva meta es la dieta ABC, la empiezo hoy mismo y espero que no me cueste mucho evitar que mi familia me intente cebar los fines de semana que estoy con ellos...
Ahora peso 49 kilos, 6 menos que al principio. He bajado demasiado poco para todo lo que he restringido y creo que mi organismo se ha acostumbrado a esto, por eso comienzo con la ABC. Espero que este blog me sirva para que con vuestro apoyo nunca se me olvide mi objetivo, y lo consiga. No pretendo meter a nadie en este mundo, de hecho no lo aconsejo. Tiene cosas buenas y malas, pero se que nosotras necesitamos comunicarnos. Necesitamos contar nuestra historia y ayudarnos entre nosotras, y eso quiero.
No busco trucos para adelgazar, ni para vomitar, ni para engañar al estomago, ni ejercicios, ni tampoco busco darles. Todas sabemos como funciona esto. Lo único que quiero es dar y recibir apoyo, necesito vuestra ayuda para no rendirme. 

2.

Aquí comienzo realmente todo. Tengo la necesidad de contarlo, de que alguien me entienda y me escuche, y mi única oportunidad es detrás de la pantalla. Os contaré como comenzó todo, poco a poco, cada una de las cosas por las cuales estoy así. Y los culpables. Siempre los hay.

Como os dije en la otra entrada, al acabar este curso a mediados de junio, me quedé totalmente sin amigas. Supongo que en ese momento no me importo mucho, porque solo eran un grupo de princesitas que no tenían nada que ver conmigo ni con mi forma de pensar, y sobretodo porque me hacían sentir inferior a cada momento. Primeras culpables. Una de ellas, con una sola broma sobre mi barriga de "embarazada", me empujo un pasito mas a acomplejarme. No se si fue bueno o malo para mi separarme de ellas... quizá con ellas estaría siempre hundida en un pozo de inferioridad, por lo menos me vendría bien tener un pozo. Ahora no tengo nada.

En ese momento me resulto todo indiferente, porque comencé a salir con un vecino mio, Carlos. Había estado con el mas veces, y sabia que cuando estaba con el lo demás me resultaba secundario y lo "abandonaba". Decidí centrarme en el de nuevo, y en estudiar en verano, y cuando empezara el curso comenzar de cero. Pero no ha sido así, aquí estoy ahora, sin el. Suena patético, pero solo pase 170 horas a su lado, en su cama. Solo me costaba un minuto subir a su casa, y estar con el durante toda esa semana en la que se convirtió en mi todo. Lastima que no estuviéramos en la misma escalera de la relación. Que ironía... solo nos unía una escalera, y a la vez nos separo lo mismo.
Siempre que subía nos dedicábamos exclusivamente a besarnos, a sentirnos, poco mas. Nos pasábamos el día juntos y nos bastaba, aunque el siempre quiso mas, yo pensé que era pronto, que si iba mas allá acabaría perdiéndole. Fui imbécil, de hecho le perdí precisamente por no ir mas allá, o eso creo. De pronto un fin de semana, al volver a hablar con el me dijo que estaba con otra, que se había agobiado y que se acabo todo. Sin explicaciones, o al menos que yo pudiera entender. Decía que se estaba enamorando de mi y que no quería, que le daba pánico querer a alguien y pasarlo mal. ¿Que clase de persona deja a su novia porque la quiere?. Excusas baratas.
La típica frase de "podemos seguir como antes, siendo amigos, no quiero borrarte de mi vida" de la que te acuerdas meses después, cuando ya no sabes NADA de esa persona.
Y entonces es cuando mas eche en falta unas "amigas" que me hundieran en su pozo. Sin embargo el problema no quedó solo en que acabara conmigo, si no en su constante obsesión por meterse con mi fisico. De pronto me decía que le encantaba, y de pronto me decía "vaya tripa que tienes eh..". Segundo culpable. Supongo que su nueva novia no la tenga, sera perfecta. Yo no soy lo suficientemente para el, y nunca lo fui. Solo soy un pasatiempo, la chica sumisa que siempre hace lo que el dice y cuando el dice, incluso ahora si me pidiera cualquier cosa la haría. Así era Carlos, nunca sabia lo que quería y nunca pensaba en la repercusión que tenían sus actos.
Mientras estaba con el, había otro chico que también me prometía el cielo. Mi ex. Jose. Con el que había estado justo antes de empezar con Carlos. Eramos muy amigos, pero yo siempre tuve claro que quería a Carlos, hasta que al dejarme, me refugie en el. Actualmente es la única persona, aparte de mi familia, que sabe que tengo este problema. Y digo "este" porque tan siquiera se cual es. Nunca estuve con el después de todo esto, pero hablabamos a diario, a cada minuto me insistía en que le diera otra oportunidad, y supongo que eso ayudo a mantenerme entretenida mientras me quería morir. Si, de alguna manera siento que le utilice, aunque también le quise. También fue el único que me dio esa atención que yo buscaba, diciéndome que dejara de hacer el tonto y comiese, que todo era culpa de Carlos que me había hundido. Pero como de costumbre, también me fallo. Lo mismo que me decía a mi se lo decía a otras 2000, y ahora se bastante poco de el. Ahora si que estoy sola, acordándome de los dos y rezando para que vuelvan a dar señales de interés por mi...
Solo me queda mi familia. Mi familia llena de gordos, a excepción de mi madre, que siempre me apoyo en mi "dieta". Yo reclamaba atención, y ella lo único que hacia era darme la razón en mis complejos. Tercera culpable. Menuda madre. Y pensar que eramos inseparables y ahora ni nos hablamos.
En definitiva creo que estas personas fueron las que me empujaron a tener que hacer una revolución en mi vida. Cierto es que yo elegí la manera, pero yo siempre busco culpables aparte de mi misma, y lo (me) odio.

1.

 No sabía si llegaría a publicar ésto que estoy comenzando a escribir. Tan siquiera sé que pretendo contar con éstas palabras, solo sé que llevo muchos días queriendo y necesitando sacarlas de mi cabeza y de mi boca. Aquí comienzo a comentar mi aburrida historia que no interesa a nadie, sin conocer de que trata aunque sea mi propio presente.

 Soy "Verbo", tengo 15 años, y no sé si aún sigo viva, o al menos no me siento así. Me siento agonizante sin estar enferma, simplemente por el hecho de no tener ninguna meta en mi vida, excepto ver pasar los días.

 Hace unos meses que mi familia esta prácticamente desaparecida, casi vivo sola. Unos trabajan, y otros no quieren estar aquí. Amistades... nulas. Siempre tuve problemas para relaccionarme y entenderme a la perfección con la gente, y solía llevarme decepciones con todos. La última vez fue al acabar el curso, cuando tuve un gran distanciamiento con mis amigas que llegó a aislarme del mundo hasta hoy, que no sé nada de ellas. Ahora me limito a salir con una compañera de clase y sus amigos muy de vez en cuando, sabiendo que soy una carga. Y amor... mas tarde os hablaré del "amor". Me siento tan sola que supongo que en parte he acabado así sólo por conservar el cariño de lo único que me queda, mi familia, Ana, y Mia.

 Me doy asco. Me he convertido en la clase de chica que odio, superficial, fría, capaz de ir reduciendo el número de calorías día tras día como método de escape de la mierda que me rodea, y como forma de reclamar a mi madre su cariño. Sé que la única manera de que la poca gente que me rodea me haga caso es dejando de comer.

 Siempre tuve asco de mi misma, de mi físico, de arriba a abajo únicamente tengo defectos, pero jamás había pensado que acabaría así. Y sigo sin saber como he llegado aquí, pero es la realidad, intento o tal vez ya he conseguido meterme en el mundo de Ana y Mia.

Nunca me sentí gorda, tampoco delgada. He tenido complejos mucho peores y más evidentes para mí, pero el mas fácil de cambiar era este. Le veía mínimo. Era una chica normal, que medía 1'58cm y pesaba 55 kilos. Sólo tenía un poquito de grasa de más, que no me afectaba apenas, la gente decía que estaba estupendamente. Como cambian las cosas... Ahora parece que esa grasa me está ahogando, y que cada vez es mayor la necesidad de eliminarla de mi cuerpo. Pero a decir verdad, no creo que todo ésto comenzara por el "abandono" que sentía por parte de mi familia en los últimos meses, si no desde hace poco tiempo. Exactamente desde el 26 de junio de este año, 2012. O quizá antes, no lo sé. Sólo sé que recién acabé el colegio fue comenzando poco a poco toda esta pesadilla que algún día espero se convierta en un sueño cumplido, y que contaré al detalle.